четвъртък, 18 ноември 2010 г.

криза в Лапландия

                                                           Криза в Лапландия.


Дядо Мраз през призмата на един рекламен специалист
Първото нещо, което научаваме, когато порастваме, е фактът, че дядо Мраз нито е дядо, нито е Мраз, нито пък мрази дядовци. По принцип „МРАЗ” е марка руски хладилници, любима на поколение българи в далечното минало, но по нейно време все още не е имало „бански старец”, та да се прави каквато и да е асоциация между „дядо” и „Мраз”. (В тази връзка само да спомена, че „банският старец” честичко бива превеждан из менютата на родните ни механи и ресторантчета като „Old man from Bansko” и нищо чудно, че в чужбина ни се носи слава на примитивни варвари...). Пък и както знаем, по онова време, когато мама се е казвала „СТУДЕНТКА” и е живеела „ПОД НАЕМ” , в хладилника („Мраз” –бел.ред.) е имало само кренвирши („Леки”)...
Както и да е. Не за това иде реч...  По-скоро ми се иска да насоча вниманието ви върху един дълбоко екзистенциален казус, какъвто е казусът защо дядо Мраз е дядо, а не баба? Дълбоко ме тормози въпросът дали феминистките имат пръст в цялата ситуация и дали дядо Мраз не е плод на поредната кампания «Да спасим мъжа»... Едва ли някой ще оспори факта, че „от сръчните ръце на баба е най-добре” ... пък и всеки си спомня, че в началото бе „Млякото на баба” и чак година-две след това и дядо се престраши да се впусне в дебрите на млечния бизнес с „Млякото на дядо”, но точно тогава гласът на конкуренцията лукаво запита – „Къде е млякото”?... И понеже както знаете, злото никога не идва само, кафето тотално прецака „бациликус булгарикус”, като в най-неподходящия момент (пък то подходящ има ли?!) си намери нова любов... нали се сещате – „Кафето вече си има нова любов”... Направо да ти вкисне млякото от мъка...Освен това дядо Мраз очевидно не познава детайлно качествата на родните млечни продукти и сродните тях /с растителни мазнини!/, иначе за 14 дни щеше да се пребори с подутия корем. Извод: дядо Мраз мрази мляко!
Но пък обича Pepsi!! (това вече обяснява подутия корем)!
Дотук всички факти говорят за едно: зад всеки успял дядо всъщност стои една амбициозна баба! Но някой да е чувал около дядо Мраз да се навъртат някакви бабички, лелички? Нищо подобно! Само Снежанка (ама тя е млада и красива), джуджетата и еленът Рудолф. Нека да разгледаме сега гореспоменатите персонажи: Такааааа! Снежанка всъщност е царска дъщеря, въвлечена в семейна интрига от злата си мащеха с посредничеството на някакво приказливо огледало и отровна ябълка петровка. Дотук всичко е ясно – огледалото плете интриги, мащехата злобее, а медицината все още не е измислила пластичната хирургия. В крайна сметка, ако си спомняте, се появява царският син, оплита джуджетата в търговски преговори, в които е замесено „цялото злато на света”, и се сдобива с един брой Снежанка, която пък взима, че оживява и се жени за принца. Тъй, тъй... Хубаво нещо са приказките! Сега, обаче, някой да ми обясни как Снежанка, дето уж е женена за принца и си живее с него прещастливо, се озовава изведнъж (я изведнъж, я –не!) в дълбоката финландска провинция Лапландия, където заработва като личен асистент на дяда ви Мраза, кърпи му чорапите и му пере пелерината? ... Логично изниква въпросът: ”За пари ли? За много ли?”...Джуджетата пък са едни малки човечета, които работят в производството. Но макар и малки, те вече знаят: „Няма малък, няма среден – всичко е бизнес!”, нищо, че някои твърдят, че „размерът няма значение”. Абе джуджанска му работа... в крайна сметка и малките си имат „малки тайни” и „мръсни истории”, особено когато въпросът опре до „чиста водка”, но това е една друга история...Най-важното е, че с или без Кока Кола, „Празниците идват, Коледа е тука”, „Най-доброто предстои”, трапезата е „на една ръка разстояние”, а по нея съвсем скоро ще накацат крилца и кълки „добре очистени от Лудогорско пиле”... Така че, грабвайте по един „Еспомизан” и както се казва, засупете глада! Е, разбира се, няма гаранция, че простатата няма да ви алармира в сюблимния момент, но дали това е най-важното? И ако след Коледния гуляй някой шегаджия насочи пръст към вас с репликата :”Той е дебеееел”, можете лукаво да му намигнете изпод вежди и тайнствено да прошепнете:”Шшшшшшшш!.... ШВЕПС!”

Няма коментари:

Публикуване на коментар